Москва ‒ Кассиопея. Муки выбора

Запоздалая аннотация.

Заслуженно получив порцию непонимания от читателей сайта про современный бизнес и технологии, хочу дать запоздалые пояснения о том, как в Mobile-Review затесался рассказ про старшего научного сотрудника и при чем здесь звезда Шедар.

Дело в том, что после трехчастной статьи-эпопеи «О смысле жизни (1 часть), о Вселенной (2 часть) и вообще (3 часть)» осталась одна, совсем не обработанная тема, а именно ‒ способы перемещения быстрее света. Читатели предлагали разные, в основном (странно, не правда ли?) фантастические варианты, и было решено о них написать. Здесь я решил, что к предыдущей статье эту мысль надо бы подвести в какой-то литературной форме, и выбрал формат рассказа. Рассказа, в котором частью экспозиции будут технологии фантастического будущего. Сколько у него будет частей, мне неведомо, но надеюсь, он закончится прежде, чем устанут самые преданные.

Касательно же Стругацких, которые все написали, сравнение лестное, но кто-то должен писать о том же, но хуже. Я подхвачу это знамя!

***

Йоркширский терьер посапывал в переноске, по мысленной команде вернувшейся из прихожей в комнату, ‒ он никуда не опаздывал и от поездки не отказывался. В отличие от.

Согревшись после прогулки горячим кофе, отличившийся взбодрился, стояла глубокая ночь, но спать совершенно не хотелось. Родной институт забыл о существовании старшего научного сотрудника на две недели, и беспокоиться о режиме сна уже не требовалось. Услужливо выскочившие ходики показали половину третьего, и Антон принялся обдумывать доступные варианты ‒ связываться с Профсоюзом решительно не хотелось.

На самом деле, ситуация была по-своему уникальной. Бонифаций мог стать первым после презрительного крыса животным, совершившим путешествие на корабле с приводом Алькубьерре.

На протяжении почти века эскапады на пепелацах с этим двигателем были астрономически дорогой процедурой. Поэтому для вящей эффективности человек оказался предпочтительнее любых других животных.

Но были и другие, куда более существенные ограничения.

Названный в честь великого мексиканского физика привод помещался в корабль, который весьма сильно отличался от симпатичной первоначальной визуализации. Напоминая длинную гантель с двумя здоровенными тороидальными блинами на концах, первые звездолеты были поистине монструозны. Носовой тороид являлся гигантским накопителем отрицательной материи, которая посредством преобразователей Лекрона-Риман изымалась из окружающего пространства и его квантовым разряжением создавала искривление, как бы натягивая одеяло метрики на себя. Кормовой же занимался примерно тем же, но в обратную сторону, выделяя избыток материи и компенсируя пройденное расстояние. Таким образом, корабль в данном пузыре находился в покое относительно пространства и времени, поэтому хоть и перемещался намного быстрее света, тем не менее, не становился заложником Специальной Теории Относительности. Иными словами, это был очень сложный прямоточный двигатель, который вместо воздуха использовал вакуум, на квантовом уровне разряжая его перед собой и перегружая за кормой.

В этом и заключалась вся беда.

Полный адрес нашей планеты звучит следующим образом: Галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыба-Кит, местная группа галактик, Галактика Млечный путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля. И между всеми этими географическими названиями почти абсолютная пустота.

Оказалось, что пустота весьма и весьма неоднородна и от этого напрямую зависит скорость перемещения с помощью привода Алькубьерре или, проще говоря, варп-двигателя. Чем более разреженный вакуум встречается на пути варп-пылесоса, искривляющего пространство, тем ниже будет коэффициент преобразования материи в антиматерию, поскольку квантовые флуктуации пар «частица-античастица» прямо зависят от наличия в этом вакууме обычных частиц. И если нынешний путь до звезды Шедар составляет всего пару дней, то окажись это расстояние в разряженном пространстве между рукавами галактики, путь составил бы недели и даже месяцы. Если же дело происходило бы между галактиками, где вакуум еще более пуст, ‒ годы, и даже десятилетия.

Надо сказать, что эта новость никого особенно не огорчила, так как было ясно ‒ освоение одного только Рукава Ориона займет человечество на все время его существования.

Антон нехотя отлип от проекции, дома кофе не остывал ‒ рабочий стол кабинета весь был индукционной панелью и понимал, что нужно хозяину, кроме того, надо же как-то заряжать допотопный смартфон, ‒ но больше уже просто не лезло. Все эти размышления о прошлом космонавтики никак не приближали к решению проблемы.

«Ах да, Боня! Первый несостоявшийся путешественник на космическом лайнере…», ‒ промпт-инженер оглянулся на мерно покачивающуюся переноску, из нее торчали подрагивающие во сне задние лапы. Бонифаций прекрасно путешествовал и самостоятельно.

По какой-то причине дороговизна и нецелесообразность транспортировки животных даже в качестве эксперимента сто лет назад трансформировалась в абсолютный запрет перевоза животных. К моменту, когда варп-звездолеты перестали быть неказистыми варп-лунолетами и стали красивым, доступным и единственным логичным способом перемещения на расстояния больше одной световой секунды, ровным счетом ничего не изменилось. Было ли дело в косности инженеров, писавших ТБ, в памяти ли о страшных суммах за килограмм груза или просто дань традициям ‒ ТэБэшники очень суеверный народ, свято приверженный традициям. Но до прошлого месяца кошечек на Луну возили исключительно в атомных баржах ‒ несложно представить их настроение по окончании путешествия ‒ антигравитация на автоматических буксирах, естественно, отсутствовала. Глупость регламента Центральной Системы Космопортов прямо пропорционально компенсировалась скрупулезностью его исполнения. Запрет распространялся абсолютно на всех животных, поэтому даже вездесущие тараканы так и не смогли выбраться дальше МКС ‒ станции-музея, пристыковавшей к себе все национальные станции прошлого.

Однако месяц назад, общественность сыграла свою роль, и комиссия заключила: «Дескать, можно! А что вы сразу не сказали?»

Стать первым человеком с целым йоркширским терьером, ноги и лапы которых омоет благословенный океан Варианы? Звучит достаточно величественно! Но следующий пепелац пойдет на Вариану только через две недели…

Говоря в общем, варианты были, но ничего приятного от них ждать не приходилось.

Например, динамическая рекомбинация ‒ зашел в кабину белого цвета, сообщил терминалу, куда тебе надо, испытал помутнение в глазах, и вуаля, ‒ ты на Вариане, теперь в голубой кабине, чтобы сдуру ничего не перепутал. С вещами и собакой! И никаких очередей!

Распадники никогда не отличались фантазией, в квантовой биофизике и без нее накручено, поэтому слоган рекламной кампании звучал: «Телепортируйся – быстрее, чем ты думаешь!» Ха-ха.

Но старший научный сотрудник недолюбливал этот вид транспорта.

Начать с того, что Д-физиков не просто так называли: «распадниками», а счастливых путешественников ‒ «комбикормом». Чтобы переместить объект посредством динамической рекомбинации, его требуется ‒ да-да, не удивляйтесь ‒ рекомбинировать из объекта в директно-квантовый спин. То есть превратить человека из мыслящего мяса в математику, не имеющую ни массы, ни объема, бесслойно размазанную по всей реальности. Человек как бы становился маслом в бесконечном бутерброде с бесконечным сыром, находясь между сыром реальности, из которой его по собственной воле рекомбинировали, и бесконечным ломтем хлеба, у которого нет ни места, ни названия. Естественно, ломоть немедленно назвали Спин-Чарующее Пространство. А как иначе? Ведь каждый день миллионы людей экономят время и силы, распадаясь на числа и собираясь обратно на совещании в соседнем городе, на Луне и десятках всяких разных планет, а кому положено, и на даче. СЧП принимает и отдает всех и ни разу не поменяло местами ноги или головы. Да что там, даже привычная сутулость сохраняется, что уж говорить о синапсах.

Время от времени возникают истории о приснившемся удивительном открытии, контакте с Великим Сингулярием или еще что-то в подобном ключе, но факт остается фактом ‒ распавшийся человек по сути и есть вся вселенная, но по этой же причине мыслить он не может. Скорее всего, поэтому первые пару минут после перемещения мысли в головах рекомбинированных отсутствуют ‒ видать, собираются из бездн пространства чуть дольше клеток.

Чтобы стать квалифицированным путешественником, то есть «комбикормом», необходимо получить проездной ‒ полчасика посидеть возле Анализатора Квантовых Параметров, попутно отвечая на вопросы ИИ-психолога, специализирующегося на фобиях и всяческих отклонениях. После того, как все параметры проанализированы, а психолог дал добро, всамделишный «распадник» лично вручает сертификат годности, и дальше из Зарядья хоть в Буркина-Фасо, хоть на ЕН-013, хоть на Вариану.

«Какая гадость эта ваша динамическая рекомбинация!» ‒ Антон передернулся от воспоминаний.

Работа в институте обязывала получить сертификат, и старший научный сотрудник его, конечно, получил. Но ИИ-психолог после содержательного разговора порекомендовала профилактическую тренировку в симуляции, и вот тогда все и закончилось. Промпт-инженер НИИ Социологии оказался редким представителем человечества, кто категорически не приемлет ощущения помутненного рассудка. Да, путешествовать может, нет, ничего не боится, просто отвратительно, и все тут. Вы видели, как выглядит динамически собирающийся из воздуха человек? А каково будет Боне, когда он увидит самособирающегося промпт-инженера, вы подумали? А саморазбирающегося? То-то же! Потому и кабинки одноместные, с дверьми или поляризационными пологами, как на Вариане, чтобы отдыхающих не вывернуло. Ну а животных традиционно никто не спрашивал. Даже тараканов.

Злые языки поговаривали, что, скопировав объект, кабина его попросту аннигилирует обратно-квантовым преобразованием, меняя единицы и нули кода местами, как бы схлопывая объект в реальности. А в кабине-приемнике создавалась копия уничтоженного объекта. Официальная наука категорически отрицала подобную трактовку, но языкам это никак не мешало.

Антон эту теорию считал конспирологией, но постоянно использовал в качестве объяснения собственного нежелания распадаться, периодически перемежая его историями о религиозных запретах и редкой генетической мутации, превращающей его в саквояж, дескать, «насилу вернули, а потом две недели хотелось завтракать исключительно сорочками и носками». Как правило, вопрошающим этого было достаточно.

По сути, он ничего особенно не терял, Землю можно облететь за несколько часов, на лифте до орбиты ‒ пара часов, а оттуда, на варп-трамвайчике, полчаса лету до Луны. Кроме того, кабины-рекомбинарии требовалось еще доставить и настроить, поэтому все посещаемые планеты в обязательном порядке навещались и варп-звездолетами.

А что, летишь себе пару-тройку дней на шикарном лайнере, в компании с людьми, для которых путешествие не менее важная часть работы или отдыха, ибо поняли жизнь и не спешат. Кстати, «Совета в Филях» это не касалось ‒ бойкие профессора распадались и собирались по всей обитаемой части Рукава Ориона, успевая в явочном формате побывать на трех-четырех симпозиумах за день.

Так или иначе, распад-кабина приемлемым способом перемещения не являлась.

Правда был еще один, очень сомнительный вариант, но когда на кону разборки со Всемирным Профсоюзом…

Старший научный сотрудник решился, сверился с интерфейсом и набрал номер.

***